Читаю книги запоем, слушаю музыку запоем, пою редко, а о лете и осени думаю, как о приближающихся катаклизмах. Сложно переношу этот особый вкус проклятого «осеннепрохладнотерпкого» воздуха, который появляется не только осенью. Раньше вспоминал с радостью, а теперь вспоминать — запретная задача, потому что вспоминаются только вопросы на которые всегда были ответы, телефонные разговоры на тридцать с копейками тысяч и первое\первый всё что только первым было. Жаль, что тогда это было совсем и не впервой, вроде, однако, как часто мы понимаем, что первое — это всегда и последнее. И еще реже случается, что первый — единственный. Ведь бывает же, что было-было, а потом после случайного и такого желанного раза ты понимаешь, что и не было, а только сейчас первый раз и наступил, а потом понимаешь, что и последний. Не сразу приходит, а иногда даже и потом. Настолько потом, что даже в первый понедельник нового года — не потом, а только сейчас. Еще вот знаешь, что живешь и даже не выживаешь, а это уже лучше, чем прошлые  два года.

Работа вот есть, да еще и какая! Не престижная и златоносящая, однако же близкая, теплая, верная и обоюдолюбимая, как острая. Чего еще надо-то? А вот и надо, да как водится — не то.

Неделю назад блюдо в меню ввели, которое я сам и придумал. Не скомпилировал из разных рецептов, а сам и с нуля. Даже тех.карту написал сам. Теперь вот и салат еще тоже. Не шедевры мировой кулинарии, но очень даже. Люди заказывают и радуются. Что еще мне нужно?

В мае буду жить не один, как и хотелось всегда. Небольшая квартирка в приятном районе, без всяких крутых наворотов. Моё счастье же простое, тихое, уютное и без амбиций, только кому кроме меня оно нужно? Не то самое, конечно, да и не до гробовой доски, скорее всего. Как же тут до гробовой доски дотянуть, если доску уже сверху положили, только последний гвоздь забыли вбить. Хоть и думалось, что последний вбили, да не молотком, а ложью, сомнениями и безысходностью.

Лето и 22 года. Скучаю ли? Помню? Глупые вопросы, на которые мы и не отвечали никогда, потому что не задавали. Хотя, мои 22 и другие сколькототамнакапаловклепсидру, которые там, они же отличаться могут. Всегда же так, ты вот мартини за терпкость любишь, а я за травяной привкус. Или наоборот это всё.

Как бы хотелось в реку с разбега, да чтоб еще и брызги в разные стороны. Только не бывает так, что ты через вектор проходишь, когда уже был ему перпендикуляром, а может и параллелью. Сколько образов-то хилых навалилось. Геометрия на такое и не расчитана, да только кому нужно — поймёт, а кому нет — не велика же потеря, читающие?

Только вот пунктуация кривая осталась, да слог кривой и путанный. Хотя в 22 еще многоточиями баловался, как тринадцатилетка.

Люблю я, да только любовь — спасение, а мне бы себя спасти. Знать бы только от чего.

И машину времени, пожалуйста, потому что родинка — не шрам, да и не там, но помнится-то каждая. Или уже нет.

И вполне себе «кчёмные». Синонимов много, конечно, но так надо было.